Краем уха: о чем говорят обычные прохожие в Киеве

Порой, чтобы создать себе хорошее настроение на весь день, достаточно просто внимательно прислушаться к разговорам людей вокруг. Вот например:

Нарядный мужчина у театра своей не менее нарядной спутнице:

Давай сейчас быстренько в театр, отстреляемся ― и по пиву.

Две солидные женщины в ресторане: ярко-рыжая бестия и строгая брюнетка. Брюнетка, немного поучительным тоном, своей спутнице:

Что сексуального в мужчине, который трется лоснящимся от масла телом о жезл, ну что? Вот если бы он полуобнаженным дрова рубил или кран прикручивал...

Подкачанный парень в татуировках светловолосой девушке:

Самые тупые родственники из всех, что у меня есть! Приехали на дачу: «Есть хотим». Я сестру двенадцатилетнюю попросил сварить суп. Ну что она туда бросила? Овощи, лук, гречку. Они едят, говорят: «Вкусно! Рецепт дайте». Ну не тупые?

Молодая мама в маршрутке хлопочет над малолетним сыном:

Коля, тебе не жарко? Коля, тебе удобно? Коля, ты не хочешь пи-пи?

Коля (обреченно):

Ничего я, мама, уже не хочу…

Студентки в недорогом баре пьют водку. Судя по всему, на нее ушли последние деньги ― на сок уже не хватило. Одна из них обращается к мужчине за соседним столиком, который заливает меж размашистыми усами и окладистой бородой пятый бокал пива:

Можно запить вашим пивом, пожалуйста?

Ну…Для этого придется свитерок снять (противно подмигивает)

Ладно уж, снимайте. А я пока запью!

Хватает пиво и пьет под хохот своей подруги и собутыльника бородача.

Двое мужчин около 35 лет в одинаковых шапках “Adidas”:

Дак ты пойми, Коля, я ж многого не прошу! Пусть квартира у нее будет не своя, пусть снимает. Машина пусть не иномарка. Ну чтоб красивая была, и работала, и борщ. Все, Коля, ничего не надо больше! Вообще киевлянки нового поколения борзые стали.

В метро парень в скейтерской одежде беседует с девушкой с тоннелями в ушах:

Так я ему шо типа кароче это. Ну когда ты поняла это вроде если он да, так она тогда типа конечно.

Ага!

Явно приезжая пожилая женщина с баулами очень боится пропустить остановку «Кладбище». Пытается выскочить на каждой остановке, весь автобус едва ли не силой затягивает старушку обратно. Завидев вдалеке кресты, женщина снова пытается выйти из транспорта. Молодая девушка у двери (сочувственно):

Женщина! Ну рано вам еще на кладбище!

Осеннее утро, переполненная маршрутка. У выхода стоит ухоженная девушка: маникюр, меховая шапочка, аккуратная шубка, каблуки, макияж. Маршрутка проезжает Свято-Введенский монастырь, девушка кричит водителю:

Возле монастыря остановите, пожалуйста!

С места тут же вскакивает перепуганный мужчина:

Девушка! Может, не надо?

К железнодорожным кассам без очереди подлетает парень:

Мне только спросить!

Из громкого гула ясно выделяется проклятие старушки с огромной клетчатой сумкой:

Чтоб тебе верхняя боковушка в конце вагона досталась!

А что интересного услышали от прохожих сегодня вы?