Неписанные правила дорожного движения

- А что будет, спрашивает приезжий американец, - если проехать по этим вашим полосам движения для автобусов?

- Да ты упрешься в припаркованную на ней машину. (с) подружка моя. 

Когда мы приезжаем, например, в Египет, мы охреневаем от правил вождения в этой дикой стране. По их узеньким улочкам, да посреди пустыни, да на разваливающихся автобусах, и так нестись?

Ведь у нас все не так. Мы толпимся по широченным проспектам на своих новеньких шикарных кораблях, пытаясь с помощью сигнала и иконок на торпеде протиснуться в воронку на светофоре… Если вы приехали к нам и смогли арендовать себе авто, вам нужно знать несколько реальных правил дорожного движения. Вы не прочтёте это на знаках!  

1. У кого тачка круче, тот имеет преимущество в проезде перекрестка. И всё бы было ничего, если бы крутость можно было измерить каким-то адекватным способом. Огромный черный джип, полуспортивная красная тачка или обвешанный обвесами DAWOO (извините за тавтологию, но просто дважды обвешанный по периметру) ? О-оу, тут непонятно, кто круче. Иногда даже тот, у кого есть шашечки, понял? Или тот, у кого есть водитель. Или даже газель, потому что водитель может выскочить и «на сигаретке» начать лупить водителю любого другого автомобиля в лицо. А если у вас нет водителя? Тогда тот, кого лупят, может быть вы...

Поэтому у нас, кстати, принято возить биту в машине.

2. Решаем не месте. Кстати, на своём опыте знаю, что самый крутой тот, у кого помят бампер  и, желательно, содран весь бок. Просто включите поворотник, и вас моментально пропустит каждый. Ведь обязательное страхование гражданской ответственности в разы усложнило схему получения денег. И кто однажды попробовал, знает, что получить компенсацию от страховой виновного будет непросто. И тогда мы задействуем схему "решаем на месте", без вызова ГАИ, путем прессования: каждый из нас, даже девушки, знают, как действовать в таких ситуациях.   Использовать аргументацию, лучше мат. Хвататься за телефон и звонить "дяде". Подтягивать на место друзей, ходить вокруг машины и преумножать ущерб. Забрать у виноватого паспорт и назначить стрелку на завтра. То есть, трижды преступить закон - та нормально!

3. Оберегом от штрафов за парковку является аварийная сигнализация. Молитва «я на пять минут» разрешает припарковаться в крайнем правом ряду. Неважно, что самый крайний правый уже полностью занят, прямо под знаком «остановка запрещена» и на троллейбусных остановках. Ничего, троллейбус остановится чуть левее крайнего правого, а вы - прям перед ним. Желательно, конечно, пометить машину треугольным бело-красным знаком с «туфелькой». Это, само собой, означает, что все остальные, по умолчанию более опытные, водители, в том числе троллейбуса, должны быть к вам снисходительны. 

4. Пешеходы.Мы их терпим. Мы их пытаемся пропустить на переходе, когда не очень сильно спешим. То есть, почти всегда. Мы мысленно материм их, когда они медленно (читай: "не рысью") идут по зебре. Мы материм их вслух, когда они перелезают через разделения на магистралях, бросаются нам под колеса, иногда таща за собой за руку детей в неположенном для перехода месте… Мы паркуем машину (в почти прайнем правом на пять минут ) и тут же переходим доргу, перелезая через ограждение. Потому что так быстрей. 

5. Мы не платим штрафы. Мы «решаем на месте», мы забиваем на протоколы, которые потом куда-то  сами теряются, нам проще заплатить, чтобы штраф «убрали из системы», чем пойти в банк и заплатить по квитанции. Это наша система, и она идеальна: мы не мешаем государству, государство не мешает нам. Хотя… Может, оно и правильно? Ведь все равно оплата штрафа не гарантирует вам, что он дойдет по назначению... А так, наш румяный сержант Петренко точно купит деткам сувенир и себе таранечки к пивку на вечер.