Дайте шанс Троещине: 6 причин шоппиться на рынке

Только не надо сразу падать в глубокие снобские обмороки и жеманно закрывать носик! Да, это про тот самый огромнейший Троещинский рынок, где вы никогда не были и не побываете, потому что в прошлые три раза вам там ноги оттоптали. У меня тоже были о Троешке самые мрачные воспоминания: холод, слякоть, меряешь джинсы на картонке среди тающего снега коричневого цвета, а мимо проходит уставший одноклассник с кудрявой мамой. И вы стыдливо отводите друг от друга глаза: никто никого не видел, все купили белый верх, черный низ и зеленый школьный пиджак как минимум в Метрограде.

Но так повернулась моя судьба: довелось попасть на Троещину уже во взрослом, осознанном возрасте. И знаете что? Среди рядов с унылыми кожанками и кринолиновыми свадебными платьями я увидела несколько уникальных вещей, которые за пределами рынка найти не так-то и легко. Интересно? Поехали!

Азиатские фудкорты

Что скрывать, Троещина — маленькая Азия. Как и на итальянском курорте среди изобилия пицц и паст украинская душа однажды взвывает по борщу, так гости из Вьетнама открывают между рядами забегаловки «для своих». За небольшие совершенно деньги здесь продают начиненные стеклянной лапшой рисовые пирожки, яйца во фритюре, суп с лапшой и комплексные обеды: каши, лапша, мясо и вкуснейшие соусы. Здесь магазинчик с лапшой, зеленым чаем, соевым соусом и бальзамом «звездочка».

Если лень искать угол с азиатскими кафешками (это не легко, ряды тем еще иероглифом выстроены) — пожалуйста, каждые 15 минут мимо проезжает «макашница» с рисом, начинками, подливками и вьетнамскими конфетами на десерт. Запивать зеленым чаем со сгущенкой. Антисанитария, скажете вы. Но лапшу эту до сих пор продает вьетнамец Зыонг, которого я еще в выпускных классах школы видела. Столько лет прошло — а он жив. Значит и мы выживем! И, кстати, вкусно. 

Дешевая мелочевка

Я знаю, вас задолбала шутка о том, что наушники беспроводные к Айфону придумали, а нервущийся провод — не придумали. Но проблема остается актуальной: за зарядками, проводками, переходниками и прочей внезапно постоянно нужной мелочью приходится бегать от киоска к киоску в переходах метро, переплачивая втридорога. Можно заказывать всю эту радость  Китае по себестоимости и ждать месяцами, но зачем? На Троещине целые ряды переходников, батареек, проводов, наушников и зарядок к таким телефонам, названий которых вы даже не слышали. А уж к айфонам и самсунгам можно подобрать что угодно: светящуюся в темноте розовую зарядку, наушники в виде консервных банок и волосатый чехол с бантиком.

Очки

Кто не любит примерять очки на остановках троллейбусов? И всегда не хватает то еще пары адекватных вариантов, то сотни-другой гривен. На Троещине выбор очков впечатляет, а даже самый качественный вариант не будет стоить дороже 300 гривен. А в качестве бонуса продавец покажет забавный фокус, когда на листе бумаги проявляется крокодил, стоит только надеть очки.

Кто станет спорить: троещенские очки с бирками мировых брендов — это махровый контрафакт. Поддерживать производство подделок, или занять принципиальную позицию, покупая оригинал в 20 раз дороже — выбирать вам.

Все в дом

Ассортимент, подобный киоскам «все по 10 гривен» (на самом деле не по 10). Тысяча необходимых в быту мелочей в три раза попроще и в 10 раз дешевле, чем в Butlers. Силиконовые формы для выпечки в виде миньонов, копеечные ножи, скалки с сердечками и черепами, бумажки под маффины с хелло китти, разноцветные кофеварки и сковородки для придания яичнице неприличной формы. Кроме бытового безумия можно найти вполне приличные варианты, не пугайтесь.

Чулочный бум

Не сомневаюсь, читательницы перед осенью закупились чулками и колготками как минимум в Aubade, но если вдруг в блог зашел кто попроще, вроде меня, вот вам совет: двигайте за этим добром на оптовые ряды Троещины. Дешево, за пару сотен можно затариться итальянским оптом аж до первых весенних шорт. Здесь же за бросовые деньги можно приобресть всякие вечнотеряющеся черные носки, майки и рейтузы с начесом на зиму.

Нотка безумия

Если вам надоело наряжаться на Хелоуин кошечкой, а костюм ребенка из папье-маше расклеился прямо во время утренника, отправляйтесь за новыми идеями на рынок. Парики всевозможных форм и расцветок, драматичные платья в пол, перчатки до плеч. Для детей пошиты и аккуратно развешены не менее безумные костюмы. Можно просто идти на Троещину с пустой головой и выбирать среди изобилия безумных идей.  В крайнем случае приоденетесь гламурной фифой в бАхатых шортах и колготках-сеточке. Сойдете за Харли Квинн!

Конечно, для похода на Троещину все еще нужно забыть об агорафобии и мизантропии, научиться выруливать из людских пробок. Но если немного себя преодолеть, даже на Троещине можно пошоппится с пользой и отличным настроением. И с пользой для кошелька (если у вас его не вытянут в толпе). Дадим Троешке шанс?