zagranitsa.com
Назад
Пишет блогер
Елена Кривенчук

Ад на Земле или 9 способов не умереть в киевской пробке

24 марта 2016 0 2721

Рано или поздно приходит это время. Точнее поздно. Еще точнее - в шесть вечера. Да, это же время пробок на дорогах! У пробочного лукавого со мной свои счеты, поэтому с работы я еду через улицу Шота Руставели – один из официальных филиалов ада на Земле. Учитывая подвижность 14-го троллейбуса, все происходит в формате 3D. Единственное спасение – занять себя чем-то более-менее увлекательным. О том, что делать, дабы остаться, как Ди Каприо в «легенде Хью Гласа», выжившим  – далее.

1. Играть в переодевания. Это когда ты в голове визуализируешь воооот того симпатичного парня в жутком кожаном пиджаке на молнии и с воротником-стоечкой в лаконичном песочном тренче, а вот ту женщину, в костюме как у Людмилы Прокофьевны из "Служебного романа", в стильных штанах-кюлотах и рубашке over-size. А девушку в леопардовых лосинах...Хотя не , ее оставим. Ей и так красиво.

2. Строить планы. На завтра. На послезавтра. На месяц. На год. На следующую жизнь. Успеете, не сомневайтесь!


3. Позвонить бабушке. Она, безусловно, ваш соратник и ангел-хранитель. Это тот человек, от которого никогда не услышишь "Сама хотела там жить!", а только: "Бідненьке моє золотко, тримайся і з'їж отбівнушку, коли доберешся додому". Бабушка же, как подорожник - исцеляет. Главное, чтобы во время разговора ее не "занесло" в пересказ программы "все буде добре", тогда ее не остановить и до конечной остановки.



4. Выйти замуж за любимого музыканта. В мечтах конечно! У него есть девушка? Тогда сначала разработать план "отбивания", а потом уже рисовать в мечтах свадьбу на Каннском побережье. У него есть парень? Придумать план "онатурализации" и, ни в коем случае, не мечтать о свадьбе в Таиланде! 


5. Мечтать о машине. А потом вспомнить, что она не самолет и тоже стоит в пробке. 


6. Отлайкать всех в Instagram. Знаете сколько насобиралось еды-котов-селфи-концептуальностей за то время, что вы скучали на работе? Лайкайте, пока не закончатся ваши 50 пакетных МБ в день (передаю привет нашим любимым мобильным операторам). Ну, а потом, если вы сели со стороны кондуктора, ловите то единственное, что вам доступно в Reef и Milk bar - бесплатный wi-fi.


7. Наблюдать за улицей. Хотя, согласна, в пробке вид из окна не сильно меняется. "Ой, погодите, это Бадоев стоит с бокалом вина под Beef?"

8. Вступить в полемику. Поверьте, в транспорте гарантировано окажется человек (читать - назойливая бабушка), который захочет в грубой форме высказать все свои "питання-пропозиції" Киевпастрансу и, конечно же, виновником всех дорожных грехов сделает кондуктора. Но, погодите, в чем виновата эта флегматичная женщина с химией на голове и голубыми стрелками на веках? Правильно, ни в чем! Я бегу защищать тебя, дорогая ты моя "білетики-компастуємо-женщина"!

9. Пофлиртовать. А тот парень в жутком кожаном пиджаке на молнии и с воротником-стоечкой, таки ничего! Иди сюда, будем знакомиться и покупать тебе нормальную одежду!

А как вам удается выжить в пробке?




НАПЕЧАТАТЬ

Смотрите также:

Комментарии

c
Гость
Еще 0 ответов комментарии