«Пойдем в Brocard, брызнемся духами» или 18 вещей, которые делают все киевляне, но боятся признаться

Только слабые люди не признают своих ошибок. Только слабых не любит Киев. Поэтому, дорогой, мы решили быть сильными духом и признаться тебе во всех фейлах, которые хоть раз, но совершали. Чистосердечно рассказываем, но не обещаем, что больше не повторится ;)

1. Покупают одежду в магазинах, а потом сдают ее.

Аккуратненько бирочку с то ли ценой, то ли кодом города производителя, спрятала, духами сильно не попшикалась, тоналкой шею не помазала и модно-стильная пошла покорять заведения в Arena. А завтра с утреца все сложила в пакет, взяла паспорт-чек и с фразой «Подруге покупала на подарок, но ей не подошло», вернула свои денюжки и пошла платить ими за съемную квартиру.

2. Не компостируют билетики.

Ну, мне только одну остановку! Ну, Киевпастранс, тебе шо жалко?

3.Напевают про себя дурацкую музыку из общественного транспорта.

«Младший лейтенант, парень молодой, все хотят...» Уважаемый водитель, прикрутите свою шарманку!!! «..потанцевать с тобооой».

 

4. Ходят в лакшери-заведения и заказывают кофе.

«Мне, пожалуйста, американо. Угу, только кофе. Нет, десерт пока не надо. Да, можете забрать меню».

5.Берут товар подороже, а взвешивают подешевле.

В гипермаркетах такие махинации на раз-два. Там можно и польские яблоки взвесить как украинские, и чай «тисяча і одна ніч», как «чорний крупнолистовий».

6. Втихую кушают знаменитую перепичку.

А потом, как бы замаливают грехи, постя в Instagram кашу на воде с хештегами #ПП #ЗОЖ.

 7.Читают чужую «литературу» в общественном транспорте.

Сообщения от киcи-буси-самолетика, 23 страница романа «Любовное зелье колдуна-болтуна» Дарии Донцовой, вчерашний некролог - когда стоишь в пробке час, чужое чтиво стает ух каким интересным.

8.Подсказывают гостям столицы неправильное направление.

Кто? Я не знаю Киева? Да лучше чем свои пять пальцев: сначала идете направо, потом через два дома налево завернете, потом пройдите вверх, там костел еще увидите (не важно, как он называется, с красной крышей такой) а там спросите у людей, они вам подскажут, куда идти дальше.

9. Отмазываются«пробками»

Опоздал на работу? - Всему виной пробки.

Не убрал в квартире? - Так это из-за пробок.

Пришел на середину фильма в кинотеатр? - Так пробки же.

10. Хранят фото с голубями возле фонтанов на Крещатике.

При этом кто-то пятнадцатилетней давности, а кто-то буквально с прошлого года, с дня, когда приезжали на День открытых дверей в Университет культуры и искусств.

11.Впадают в летаргический сон в метро.

Бабушки, ну что вы висите над душой? Я сегодня в образе прозаика, драматурга, поэта и публициста Николая Васильевича Гоголя.

12.Наряжаются, делают селфи, остаются дома.

Да, я гуляла в пятницу вечером. Вот мое нарядное селфи. Вот это я с красной помадой и в сережках. Смотрите, как я веселилась, гулять ходила. А вот ноги мои в туфлях-лодочках. Ага, я же в клубе была. А вот еще мой пятнично-праздничный маникюр. 23:00 - можно запиливать фотку, подписывать «пока мы в клубе чиксы танцуют», лежа при этом в любимой пижаме и пересматривая «Коварных горничных».

13. Бывали в гей-клубе.

Ну, там же реально весело, особенно когда на сцену выходит в перьях и мишуре травести-дива мадам Жу-Жу.

12. «Жмут» денег на поездку в Межигорье.

Отсутствие селфи со страусами из фермы Межигорье объясняется совсем не: «Шо я там не бачив, золотого батона чи шо?», а тем, что дабы хорошенько потусить в музее коррупции нужно выложить не одну сотню гривен.

15. Мечтают поучаствовать в дурацком телевизионном шоу в качестве массовки.

Ведь к съемочным павильонам ВДНХ рукой подать!

16.Уверены, что на Нивках фактор риска больше, чем на Троещине.

Но против многолетней легенды не попрешь, а газовый баллончик в карман все-таки лучше кинуть.

17. Мечтают о селфи с мэром Киева.

Хихикать и хахакать в соцсетях над «подготовкой к земле», «не все могут смотреть в завтрашний день» и над совсем новым: «Евро..Евровидение 2016 пройдет в Киеве» - это конечно святое. Но, как только на горизонте появляется мэр города каштанов на велосипеде, первое, что хочется у него спросить: «А можно селфи с вами?»

18.Не понимают современного искусства в Pinchuk Art Centre.

- Эта инсталляция о том, как трансцендентность воссоединяется с сексуальностью и превращает ее в абсолют, который проникает во все взаимоотношения человечества и наделяет их апокалиптичностью.

- Но это ведь просто мертвая муха в стеклянном кубе!..

- Нет, это инсталляция о том, как трансцендентность воссоединяется...