«Охрана, я в зал» или 5 распространенных типов продавщиц-кассирш в Киеве

Есть люди, которых мы встречаем гораздо чаще, чем, например, своих друзей, живущих на противоположном берегу Днепра. Это сосед в тотал-адидас луке, у которого собаку зовут Сырник, это уполномоченное лицо твоего подъезда (так себя называет эта 40-летняя женщина в джинсовой мини), а мы просто зовем ее «лошадь», это все та же кондукторша с голубыми тенями, о которой я вспоминала ранее и это, конечно же, продавщица из магазина под домом, которая видела тебя даже в образе сбежавшего из больницы Лестера Найгарда из «Фарго»: пижаме, пальто и ботинках. Короче, последним из часто встречающихся в моей жизни людей, хотелось посвятить несколько абзацев. Ведь неважно, это продавщица из Сильпо, извините – Ле Сельпо, парле франсе, или из потрепанного ларчика на твоем районе – в любом случае каждый из персонажей делает наш поход в магазин ярким.

Хранительница очага

Да-да, это та продавщица в твоем гастрономе под домом, которая каждое утречко получает хлеб-молоко-сосиски, самостоятельно все раскладывает по полкам, и ждет, пока ты придешь за покупками. Правда ассортимент у нее невелик, да и цены, как в лучших маркетах Германии, но разве у тебя есть другой выбор с твоими 16 приватовскими гривнами на «Бонус плюсе»?

Ее магазин – это ее храм. Снег на улице? Будь добр, отряхни обувь на входе. Дождь? Сложи зонт. И, ни в коем случае, не открывай самостоятельно холодильник с пельменями-мороженым. Ведь каждый выход «в зал» - это ее звездный час! Дай ей насладиться моментом властвования: пусть она выйдет, откроет холодильник и спросит тебя «Ну шо вам?». И, пожалуйста, не закатывайте глаза и не возмущайтесь  –  за неуважение она вам может и на пироженку плюнуть.

«Охрана, отмена!»

Уникальные продавцы-кассиры, чаще всего встречающиеся в Эко-маркете и АТБ – где цены на много товаров остались по курсу 1 к 8 (ну ничего, что эта скумбрия, судя по масштабам ледового обморожения, завозилась в 2013). Этот тип отличается своей угрюмостью, стальной выдержкой и ритмичным кивком головой под звук сканера штрих-кодов: пык-пык-пык. Иногда мне кажется, что если муж надумает разбудить свою кассиршу ночью для того.. ну чтобы «пробить товар», она ему невозмутимо ответит: «охрана, отмена!»

Ле фуршет, сильпо гурман

«Пакетик нужен? Накопительная карта есть? Фишки на покупку космодиска для поясницы всего за 599 гривен при условии наличия 20 чеков на суму не меньше 100 гривен, собираете? 21 есть? А можно ваш паспорт? Могу я вам предложить пополнить счет на мобильный телефон?» - Нет, не можете! просто отдайте мне мой чек с «передбаченням» и до свидания!

Зойка-пересменщица

Продавщица в круглосуточном всегда отличается своей прекрасностью! Это женщина, которая готовится к смене лучше, чем я буду готовиться к своей свадьбе. Макияж - при ней, прическа - при ней, леопардовые лосины - ну обязательно! Эта хищница на охоте 24 на 7, точнее 24 через один. Ведь в любой момент может зайти мужчина за энной бутылкой пива, а там уже и разговор завяжется, и договоренность о том, чтобы утром встретится на платформе станции метро «Красный хутор».

Без лишних церемоний

Даже если вы скупите пол супермаркета, даже если чек будет на суму, за которую реально можно выиграть космодиск из собачьей шерсти, и если вы не сможете перезвонить таксисту, потому что «суми на вашому рахунку не достатньо для здійснення звінка», - кассир в «Ашане» не проронит ни слова. А потому что, а зачем? Она даже не спросит у вас «А у вас есть две гривны?» - потому что они у нее есть, не скажет «А у меня нет сдачи со 100», потому что сдача всегда при ней. Этот тип кассирш никогда не рвется выходить в зал и орать через 36 касс: «Охрана отмена». Тотальное спокойствие… Честно говоря, я даже побаиваюсь их, ибо кажется, что эти люди владеют не только собой, а и ситуацией во всем мире.

А каким кассиршам вы отдаете предпочтение?)